Amoxi-Tina 500 ®
Comprimidos Recubiertos 500 mg
Venta bajo receta archivada
Fórmula
Cada comprimido recubierto contiene:
Esencia de risa 7 mg
Hidrato de primavera 5 mg
Prolipopeno Utópico 50 mg
Cloruro Besosico Caricial 15 mg
Politieginol de payasadas 500 mg
Adrenalina condensada 99 mg
Monoclorurato de fuego 10 mg
Azitromicina Sabinera 99 mg
Sulfato de Bersuit 99mg
Metlotinia de literatura 30mg
Fragancia de Baileys 12 mg
Acción terapéutica
Amoxi-Tina 500 ® es un antibiótico alucinógeno del grupo combativo malhumorense indicado para pacientes con angustia sin motivo, faltos de sueños estrambóticos o con traumatismos internos causados por la seriedad.
Sobredosis
Palpitaciones, mareos, tentaciones de risa desenfrenada, calambres de dedos de pies, ataques de picazón, excitación permanente.
Precauciones
Mantener a una temperatura superior de 20 grados y/o tapado con frazadita.
Ante cualquier duda consulte a su manosanta.
Lo dijo: Tina - 9:23 p. m. -
sábado, junio 26, 2004
Tina Indi' Nada
Ayer en el tren un pequeñuelo de 8, 9 añitos hacia payasadas y todos reíamos ¡Qué simpático, qué ocurrente! Era re consumible, pero mi breve enamoramiento terminó cuando el pendejo de mierda empezó a cantar al ritmo de una desagradable cumbia: "Si tu viejo es zapateroooo, afanale la lataaa"
Al principio creí que hablaba de un zapatero al estilo "zapato roto" pero tardó en caerme la ficha y enteder que hacía alusión al Poxirrán. ¡Un Espanto! Me dieron ganas de agarrarlo del cuello con una mano, darle bofeteadas con la otra y terminar con un lavado de cerebro con un escupitajo en el ojo.
Despues el nene inventaba historias tipo: tengo un quirquincho de mascota, le pongo ropa y bla bla, pero se-me-cayó-la-mandibula al escuchar:
Niño: "me robaron la mochila y le vacié la 38 en la cabeza, lo hice mierda al hijo de puta"
Tina: fdksfjaskdñ !!!!
Y pensar que de chiquita la seño le decia a mamá que Los Tres Chiflados eran violentos y no lo podiamos ver! Yo me creía una nena peligrosa por verlos y terminar mi semana los viernes a la noche con El Show de Benny Hill.
Lo dijo: Tina - 3:14 p. m. -
domingo, junio 20, 2004
Instrucciones
Instrucciones Para ser Hincha de Fútbol
(Esto es tarea para el taller de escritura, así que les agradeceré toda sugerencia, critica o aporte)
· El Primer paso para convertirse en un buen hincha es ir a la cancha, en donde se nutrirá de la mejor experiencia. Deberá asistir tanto de visitante, como de local y de ser posible visitará las canchas del interior del país para viajar en el micro alentando a su equipo.
· Aprenda el ritmo de canciones de cumbia, ya que en ellos se basará la mayoría de los cánticos de la barra brava.
· Trate de evitar la palabra barra brava reemplazándola por Borracho del Tablón, de la 12, de la Guardia Imperial u otro, según el equipo.
· Es elemental recordar siempre que todo fanático de un club de fútbol que no sea el suyo tendrá tendencias homosexuales.
· Si llegara a crear canciones para ser entonadas durante un partido por favor, tenga a bien incluir palabras clave, sinónimos de matar, tener relaciones sexuales, homosexual, gente de color, extranjeros, así como también las referentes a los órganos reproductivos masculino y femeninos.
· Cuando el club de sus amores ingrese al campo de juego tire papelitos, encienda bengalas, salte, grite, empuje a sus compañeros y poguée con todas sus fuerzas.
· Si usted se encuentra en la tribuna del primer o segundo piso y la de su adversario un piso debajo, sírvase escupirlo u orinarlo.
· Si es hombre, al momento de los penales o de tiros libres peligrosos tenga a bien tocarse un testículo, preferentemente el izquierdo.
· Si es mujer, toquese un pecho.
· Con respecto a la pronunciación de las palabras, bajo ningún punto de vista pronuncie las "s" ó "r" finales. Recuerde los siguientes ejemplos: lo jugadore', vamo' a mata', va' a corre'.
· Recuerde que un partido importante es un partido chivo, una posición adelantada es un orsai y que las banderas se denominan trapos. Aguantar los trapos es un termino con el que deberá estar familiarizado.
· Al elevar sus cánticos al cielo, acompañe el ritmo con una mano en alto. La palma de la mano se mantendrá firme y tensa; el brazo deberá estar levemente flexionado a la altura de la cabeza y será acompañado de un suave movimiento hacia delante y hacia atrás.
Nota: Las Instrucciones Para ser Hincha de Fútbol son sólo aplicables para la República Argentina.
Lo dijo: Tina - 12:39 p. m. -
jueves, junio 17, 2004
Todo Moda
Me peiné con jopo; usé tiradores con camisa y corbata; rompí vaqueros (actualmente jeans) para la onda todo roto; caminé sobre sandalias de plástico que te hacían choricitos en los pies además del “plaf” al caminar; amé los flecos y los volados; mi cabello sufrió con moños y pañuelos; modelé calzas de colores con medias de lana; pedí a mamá que pusiera parches en mi ropa; fui víctima de los pantalones nevados y hasta de las botas texanas; lucí unos mini ositos de peluche que con las manitos se te colgaban de la ropa. ¿Me avergonzaré de más cosas dentro de 20 años?
Lo dijo: Tina - 1:02 p. m. -
lunes, junio 14, 2004
Gracias
# Iván #
10000 hits.
El contador lo puse en marzo, un mes después de crear mi blog donde sólo me leían Josi, Chris, Roy y casi nadie más, por lo tanto en febrero me habrán leido 20 personas. Este blog creció mucho, perdí el miedo a escribir a lo "drogona" desde que Chris me dejó postear la historia del "Nacimiento de la CHE" en tus entuertos asi que tengo mucho que agradecerle, además el diseño tiene su marca registrada.
Todos los que tenemos un blog estamos locos, más solos que Kung Fu o nos falta un jugador (o más como en este caso) por eso valoramos que estén, comenten, refuten, deliren y cuenten sus cosas.
Maite les agradece enormemente y se va porque se le pianta un lagrimón.
Lo dijo: Tina - 11:31 a. m. -
domingo, junio 13, 2004
Cuando sea grande
Ayer cuando salgo del laburo veo a seis empanadas caminar por la calle, sí tenían perfectos repulguecitos y estaban bloqueando Córdoba y L. N. Alem haciendo propaganda a Sólo Empanadas. En el tren si querer y distrayéndome de mi libro (Matando Enanos a Garrotazos de Laiseca) escucho un hombre que hablaba de su trabajo en la morgue, de como vestía los cuerpecitos y eso. Zavalita quiere ser el dueño de un taller de conejitas de Playboy y yo decidí que cuando sea grande voy a trabajar de:
1. Pantera Rosa de los trencitos de la costa.
2. Activista de Greenpeace para tirarme a abrazar ballenas.
3. Coreógrafa de nubes y de hojas voladoras.
4. Inventora de besos.
5. Pájaro.
Y que jamás voy a trabajar de:
1. Carnicera, policía o similares.
2. Morguera o sepulturera.
3. Refutadora de leyendas.
4. Bailarina y/o cantante de cumbiamba.
5. Estatua en la calle Florida.
Lo dijo: Tina - 1:49 p. m. -
viernes, junio 11, 2004
Emilio
Tina estrena mail: aliastina(rulo)gmail.com
Estoy haciendo un taller de escritura que me mantiene muy entretenida. Nos dan mucha teoría y eso enriquece bastante la práctica. Leemos autores tipo de Piglia, Rulfo, Carver, Gorodischer y Onetti entre otros. Esta semana empiezan a venir escritores para que le hagamos preguntas y aprendamos un poco. Nos dan dispararadores tipo: Servio Tulio es fóbico. No puede (...). Está en su lugar de trabajo que es (...) y debe salir porque (...). Encuentra a (...). De las consignas se puede tomar todo, una parte, o nada.
Si alguien está interesado le puedo pasar algunos apuntes.
Lo dijo: Tina - 4:10 p. m. -
domingo, junio 06, 2004
El Hombre Gato
Homenaje al nuevo campeón Gastón Gaudio, el Gato de Temperley.
Siguiendo con el ciclo de cuestiones trascendentales hoy revelamos el misterio de la existencia del primer animal: la tierra no fue poblada en un principio por monos, dinosaurios, ratas o gusanos. No. El primer animal en poblar la tierra fue el gato.
Según la leyenda, los gatos dominaban el mundo hasta que gracias a una cosecha realizada con productos transgénicos nació el primer hombre: egoísta, autoritario, ambicioso, trepador y bastante crápula. Cuando el pequeño húbose desarrollado, sedujo a una de las gatitas más codiciadas: Silvia, la rubia, la simpática y por momentos verborrágica minina que movida por su aires de reina, se dejo "enamorar" por su tocayo. Todo lo que el Hombre quería era reproducirse y lograr así su tan ansiada dominación del Mundo Gatuno. Silvia, en cambio, deseaba ser diferente, resaltar, ser popular, la Britney Spears lugareña.
Advertencia: La incomodidad y los esfuerzos del Hombre por "premiar" a la rubia gatita no será detallada. No insistan, únicamente mencionaremos que el nacimiento produjo en ella no sólo una gigantesca panza, sino también la mutación de su cuerpo entero: sus patitas se estiraron, sus garras se afilaron y su cuerpo comenzó a caminar erguido por la incomodidad que le producía arrastrarse con la panza.
El parto fue bastante complicado, más teniendo en cuenta los esfuerzos de alrededor de 16 gatos de gran tamaño para poder agarrar al recién nacido y golpearle una de sus nalguitas. El nacimiento del pequeño fue todo un suceso: el Hombre Gato aterraba la ciudad. Desde bebé se le atribuyeron poderes que él jamás tuvo, toda tragedia se le era atribuida y cada lágrima derramada también era fruto de las andanzas del malvado HG.
Ese fue el comienzo de la dominación, desde ese momento el HG se reprodujo con facilidad hasta que, nuevamente por la ingesta de productos transgénicos, nos encontramos con la aparición del Hombre (tal como lo conocemos hoy en día).
Desde ese entonces, la lucha entre el Hombre y el Hombre Gato ha sido devastadora, miles de felinos murieron protegiendo su vida, a tal punto que la Gata Madre tuvo que dotarlos de una cantidad importante de vidas para evitar la extinción. Muchos pudieron huir y hoy se refugian en casas de bondadosos hombres que a sabiendas de la trágica guerra, decidieron cobijar al pobre animal.
La unión entre el Hombre y el mundo gatuno sigue siendo aún de vital trascendencia, es por eso que a las mujeres que se ganan la vida con su cuerpo las llamamos Gatos, Toga o Mininos y no les decimos Chanchas, Víboras, Zorras o Babosas, a pesar de que la sociedad antigatuna se empeña en llamarlas perras o yeguas.
La descendencia del gato también explica claramente la vellosidad en ciertas partes de nuestro cuerpo, como por ejemplo la existencia del bigote o detestable bozo o el tan sensual y gatuno hombre de pelo en pecho. Es así señoras y señores que este blog lucha contra la mentira y es por eso que seguiremos en la campaña contra los engaños universales.
¡Miau!
Lo dijo: Tina - 2:08 p. m. -
martes, junio 01, 2004
Combo Tragame Tierra
Hoy tuve turno con el Doctor R. V, mi traumatólogo, y apenas llego al consultorio, me ametralla con un “Vi tu página Aliastina” Imaginen mi carita de asombro y mi boca emitiendo comentarios de ocasión pido: ¿Oh, si? ¡Qué bueno!, repitiéndome una y otra vez “No te pongas colorada, no, no y no”.
Hasta ese momento era simplemente vergüencita o pudor, pero quise morir cuando me tira un “Me gustó el de Mona Sofía” (yo, completamente fucsia, no sabía si reír o llorar) “Ah, y el que es buenísimo es el de las chicas A.S.K” Paf, paf, cachetada vuelta y vuelta. Recordaba frases de ese post tipo “Nosotras movemos las caderas, provocamos con la pelvis” o “Miramos a los ojos cuando queremos guerra” y nos les explico lo desnuda que me sentía.
En fín, fue un papelón o un momento de vergüenza agravado por el hecho de que el lector, en este caso, era el honorable Dr R. V. Además nunca nadie me lee y me dice cara a cara, ¡Che te leo!, salvo Cori, amiga del trabajo. Ningún amigo (de antes) me lee, ningún familiar, ¡nadie che! A veces la honestidad brutal mata, a ustedes ¿también les pasa?.
Volviendo al tema que nos compete, ¿cuál fue tu último tragame tierra o el que más recuerdes con cara de Oh Dios, hazme humo?
Lo dijo: Tina - 12:44 a. m. -
